De første 11 ting du bemærker om LA

De første 11 ting du bemærker om LA


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

At flytte til LA er som at flytte andre steder, bortset fra at LA er større, mere uhyggelig og har mere at gæbe på, klage over og nyde end noget andet sted, jeg har været.

Nu skal jeg oplyse, at jeg hader det, når folk foretager generaliseringer om ethvert sted (og LA er et sted, folk elsker at generalisere om), og at LA er skidt massivt - det er byer i byer, der bogstaveligt talt trosser kategorisk beskrivelse, fordi der ikke er nogen LA '- kør et par blokke, og landskabet og kulturen forvandles foran dine øjne.

Jeg flyttede fra Seattle for to år siden og har kun boet i Hollywood-området LA - først i Vest-Hollywood og nu i Øst - og så har jeg kun boet i de mest klichede, underligste, schizofrene fem kvadrat miles, som LA har tryllet op til opbygning af turister og underholdningseliten. Så når jeg taler om LA, taler jeg om min egen lille periskop af oplevelse, som jeg har haft i LA - en by, som jeg kunne bruge et helt liv på at udforske og stadig ikke engang vil ridse overfladen.

1. Ingen kokosnødder

Dette eksempel tjener muligvis kun til at identificere den svimlende dybde af min Los Angeles-naivitet, men den allerførste ting, som jeg bemærkede, når jeg kom ind i LA, var den totale mangel på kokosnødbærende palmer. At være fra Seattle havde jeg kun oplevet palmer som et resultat af rejser til tropiske steder som Mellemamerika og Sydøstasien, steder, hvor kokosnødder falder ned fra palmeslynger og kan høstes af ethvert uforfærdeligt menneske eller abe. Inden for 15 minutter efter at have været i LA kom min verden ned rundt om mine ører. HVOR ER ALLE KOKONUTTER !! Jeg krævede, kiggede vildt rundt. Rækker på række af palmer, nogle høje og spindelige, nogle stot og squat, men ikke en af ​​dem bar en eneste kokosnød.

Jeg spurgte straks det første lokale, jeg kunne finde, "Hvorfor har palmerne ikke kokosnødder?" og et blik af fuldstændig forbløffelse brød over hendes ansigt.

"Jeg ved ikke. Det har jeg aldrig tænkt på. ”

2. Helikopterstøj

Hvis der er noget som fred og ro i LA, har jeg kun fundet det med mit ansigt nedsænket i Stillehavet. Ellers er en ujævn, klynkende, kløende, bjælende, pirrende kakofoni så stadigt gennemgribende, at jeg er begyndt at tænke på det som den art af finurlig hvid støj, der kan findes i ekkoerne af enhver conch shell.

Men lad os blive ægte - det er bare skide hårdt her. Og over det kedelige brøl kommer choppa-choppa-choppa af en cirkulerende helikopter, der banker lavt over dit kvarter på jagt efter ... noget. Disse metalfugle fylder himlen - på en vandretur i Hollywood-bakkerne, når jeg er over byen og virkelig kan scanne hele metropolen, er et yndlingsspil 'tælle' copterne. 'Nær og langt de cirkler og snurrer - nyheder besætninger, politiets choppere, nødlufttransport, militær og kystvagt - hver tilføjer et nyt lag af choppa-choppa til den schizofrene symfoni.

3. Intet vejr / ingen sæsoner

Folk spørger dig, hvordan du kan lide LA, og den første forbandede ting, der altid flyver ud af din regnblødt Stillehavs-nordvestlige mund, er, hvordan gosh darn awesome vejret er. Og det er. Og ikke kun fordi du kommer fra, hvad folk tror er et land uden sol. Vejret er ... perfekt. Solen pryder LA i gennemsnit 292 dage om året, og median temperaturen er ca. 74 ° F. Ikke for lurvede.

Men vent - alt dette solskin kan blive gammelt, hvis du nyder en lille ting, resten af ​​landet kalder 'sæsoner' og 'vejr'. Jeg elsker ikke regnen, men jeg kan godt lide det. Jeg kan også godt lide at vågne op til sæsonens første sne og se efter, at kirsebærblomstrene blomstrer som anerkendelse af foråret, og dette er ting, du ofrer i Awesome Weather's navn.

4. Teeny små hunde

Dette er måske en Hollywood-ting, jeg ved ikke. Eller måske er det en by ting, jeg ved ikke. Uanset årsagen ser det ud til, at flertallet af hunde er valgt på den laveste kropsvægt og største øjenkugler. Disse små væsner er som forfalskninger af, hvad en hund kunne være, hvis de gøres fuldstændig ude af stand til al sin dyrekraft og gjort til et rystende, bug-eyed tilbehør. Jeg kalder disse hunde 'taco' (for deres størrelse og deres snacklignende udseende), og for bedre eller værre er de overalt, hvilket fører mig til ...

5. Hundeskid

Som enhver stor by, har LA mere hunde lort, end det ved hvad de skal gøre med. Jeg tog en pause fra at skrive denne artikel, gik en tur og trådte i hunde lort. Forleden spadserede jeg til købmanden og trådte hundedyr to gange - frisk poo for hver sko! Sikkert, du tænker, at jeg er nødt til at være mere opmærksom, se mit skridt, og måske gør jeg det - men det store antal hundebomber, som jeg gør ikke trin i hver dag er forbløffende.

Jeg er ikke den eneste, der har bemærket dette ildelugtende problem med den offentlige sikkerhed, da hjemmelavede tegn bugner af, der tigger, truer og tilskynder hundeejere til at fjerne og korrekt bortskaffe deres pooches 'fækale løv. Alligevel kan du ikke gå 10 meter uden at finde en turd. Dette er ikke kun stødende for mine sarte næseveje, det er virkelig en økologisk katastrofe, hvis du overvejer, at EPA i 1991 satte hundebægg i samme kategori som herbicider og insekticider; olie, fedt og giftige kemikalier; og syredrenering fra forladte miner. Forladte miner!

6. Bladblæsere

Det er ikke en jetpakke - selvom den er så høj som en jetmotor. Og det er ikke en flammekaster - selvom det kører på gas og ligner et krigslegetøj til ryddeløsning. Det er bane for min LA-eksistens, bladblæseren. Vi sprænger ikke mange blade i Washington (de er våde og sidder sammen). Når vi har en bunke med trærester, rykker vi det op, og det er det.

I LA renses al form for jordaffald ved at sprænge det i luften, hvirvle støv og affald i en beskidt lille storm af flotsam. Dette ser ud til at være måden at tackle noget på fortovet - blad sprænger det ud på gaden. Hvis de kun ville opfinde en løvblæser, der beskæftiger sig med et dødsfald for solbagt chihuahua-bæsj.

7. Fantastisk mad

Det er ikke alle bladblæsere og hundeskid til LA-nykommeren - et land med gastronomiske lækkerier venter! LA viste mig, at en god carnitas er værd en 40-minutters kørsel gennem trafik. LA har enorme etniske samfund fra hele verden. Det har den største befolkning af vietnamesiske og thailandske uden for deres hjemlande, og det betyder utrolig og autentisk mad.

Folk tænker LA, og de går straks efter stor mexicansk, hvoraf der er masser, men der er så meget mere at udforske. Hold penge klar - du vil helt sikkert løbe ind i en madbil, og du vil være klar!

8. Duck læber og anden plastisk kirurgi mislykkes

Andelepper er det uheldige resultat af for meget af en god ting. Absurditeten af ​​disse uartede fremspring af overfyldte læber går kun tabt for bæreren af ​​andens læber. De synes det ser godt ud.

På en af ​​mine første ture til købmanden i Beverly Hills, så jeg ænderlæber for allerførste gang. Det var som om hver forkerte C-liste berømthedskirurgi, der nogensinde blev paradet på tv pludselig gav mening - for hvis du betaler gode penge for at oppustes dine ansigtsdele, for gud ved hvad en ende, så vil du stort set gøre noget.

9. Kører røde lys

Kørsel i LA kan være nødigt. Ja, trafikken er EPIC. Ja, det tager for evigt at komme overalt. Men det er ikke kun tætheden i trafikken, der rammer dig - vejens regler har udviklet sig i LA for at imødekomme den maniske strøm af bilister, og for den nye kan den se ud som lovløs kaos.

Det bedste eksempel på dette er, at alle kører røde lys, når de drejer. Der er næsten ingen mulighed for at dreje til venstre ved et lys, og så to til fem biler tager deres sving, efter at lyset er rødt og de modsatte vejbaner begynder at bevæge sig. På denne måde spises det grønne lys op af folk, der tager deres venstre lysrød sving, og krydset stopper. Alle griber fat i rattet og stirrer fremad.

Først chokkerer dette dig. Så fornærmer det dig. Så giver du efter og kører det røde lys.

10. Valet Jedis

Når natten falder, kan de ses at svinge deres røde ‘lysskærme’ i enhver bil, der nærmer sig: kammertjeneren Jedis fra Hollywood. Betjent parkering er ikke noget i Seattle - her er det en livsstil, og derfor blev jeg introduceret til betjeningsmåden. Jeg kan godt lide at se modsatte Jedis stå kitty-hjørne mod hinanden konkurrere om kunder. Deres lysskærm buer gennem luften, og fra min bil får jeg Darth Vader til at indånde lyde og bede dem: "Deltag i den mørke side!"

11. Bjerge!

På min daglige to-timers solnedgangsture i går gennem Griffith Park indså jeg, at jeg ville sælge hele den forbandede by kort, hvis jeg ikke inkluderede Santa Monica-bjergene på denne liste. De er virkelig et af de mest slående træk ved LA - ingen andre amerikanske byer har en bjergkæde der løber gennem den.

Min kærlighed til bjergene (kendt for de fleste udenforstående som Hollywood Hills) og deres snesevis af store og små parker er enorm! Vidste du, at Santa Monica-bjergene også er den ældste bjergkæde i Nordamerika, og at der er over 1.000 arkæologiske steder katalogiseret inden for dem, den ældste tilbage til 5.000 f.Kr.? Seattle har fået noget af det.


Se videoen: Phantoms Frightening - 12 Deadly Days Ep 11 ft. Brittany Furlan


Kommentarer:

  1. Jarion

    What words ... fantastic

  2. Edric

    Efter min mening har du ikke ret. Jeg foreslår det at diskutere. Skriv til mig i PM, vi vil tale.

  3. Goltirg

    Jeg råder dig til at se på webstedet med et stort antal artikler om det emne, der interesserer dig.



Skriv en besked