10 internationale drikkevareregler, der skal vedtages på dit næste hostel

10 internationale drikkevareregler, der skal vedtages på dit næste hostel


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Når jeg fortæller mine forældre om, hvor jeg har været, fortæller jeg dem om dage og steder. De kan godt lide at høre om templets regalitet, museer til moderne kunst og gammel historie, hvordan lyset brød lige så over den søvnige lille landsby i bjergene på Filippinerne. Det er den slags ting, de ville gøre, hvis de var i udlandet, så det er det, jeg giver dem. Appeasement lort.

Når jeg fortæller mine venner om hvor jeg har været, får de nætterne og folket. Det er altid sjovere at fortælle, og historierne er altid større, når du skal pantomime uhøflige bevægelser for at få point på tværs. Jeg siger ikke, at disse historier er mere værdifulde end de andre, og jeg siger bestemt ikke, at det at få hamret med en masse andre turister er en bedre kulturel oplevelse end en dejlig homestay i en landsby.

Det, jeg siger, er, når det er 07:00, og jeg snubler tilbage med en Kiwi over den ene skulder og en Brit over den anden, synger hinandens nationale hymner, jeg går tilfreds med sengen. Jeg siger, at den bedste kulturelle osmose - i det mindste mellem ligesindede udlændinge - finder sted i en ethanolbaseret løsning.

Tænk på dem som den berusede backpacker-version af en viral video.

På vandrerhjemmet er de internationale drikkeregler den bedste måde at få natten i gang. De er ikke et drikkespil - de træder i kraft i det øjeblik, den første øl er knækket, og de forbliver i kraft, uanset hvem der dukker ind eller udspiller sig. De er sjove, de er sjove, og de er en fantastisk måde at dele et aspekt af dit hjemland.

Når du rejser opbygger du et repertoire af disse regler, som du derefter kan dele med andre, når du hopper fra vandrerhjem til vandrerhjem. Tænk på dem som den berusede backpacker-version af en viral video.

1. Drik aldrig med din primære hånd

Denne kom fra en venlig engelsk herre. Den “venlige” modifikator var imidlertid kun anvendelig, når man drikker fra off-handen. Tag en slurk med din stærke arm, og du kan lige så godt have kastet det øl på hans ældre bedstemor.

Hvis nogen opdager, at du gør det, råber de “BUFFALO!” og du er forpligtet til at afslutte din øl og købe en ny. Hvis du gør det igen, råber de "DUFFALO," og igen "TRUFFALO", hvor hver især er en ekstra ølknus. Og hvis du gør det igen, skal du bare gå hjem. Du har ikke en god aften.

2. Må ikke sige D-ordet

Denne er fra en anden lystig stor Brit fra Newcastle (England, som jeg drikker hovedstaden). Straffen for overtrædelse af denne regel er pushups. Ti af dem. Det skal være det, for hvis det drak, ville mennesker dø.

I denne regel er der visse ord, du ikke kan sige, herunder, men ikke begrænset til: "drikke," "beruset," "drak," "mig," "min", "du", "din", "ti ”(At kneppe med de mennesker, der beder om pushups), og alle variationer, som din mængde beslutter at midlertidigt forbyde. Det er sværere end du troede. Håber du har en anstændig styrke i overkroppen.

3. Intet sværgeri

Det er let nok at undgå, så straffen skal være mere alvorlig. Drikkeri skærer det ikke ned. Heller ikke pushups. Hvis du sværger, bliver dit hoved en magnet, der altid skal være i kontakt med noget. En væg, baren, en person. Det betyder ikke noget, så længe din pande er skjult. Og den sidder fast der, indtil du bliver tilgivet for din vulgære.

Denne regel er en sadistisk amerikaners arbejde i Cambodja, og jeg gyser over at tænke på, at den griber ind.

4. Depersonalisering

Ingen fornavne, ingen pegende ting. Du spekulerer måske på, hvordan det at undgå navne og angivelser ville hjælpe dig med at binde med fremmede, men lad os være seriøse. Du husker muligvis ikke deres navne om morgenen alligevel.

Når du er tvunget til at referere til hinanden som "Muscle Hobbit" eller "Hummer Legs", er de små ting, de detaljer, der gør folk, som de er, dog mere mindeværdige. Undladelse af at overholde, du vil stemme.

5. Kopier / indsæt

Det djævelske hjernebarn af en særligt vanvittig Kiwi, denne regel garanterer, at den berusede i gruppen bliver ryggen for vittigheden. Hver gang nogen siger eller gør noget særligt latterligt, kan nogen råbe: "Kopier!" Hver gang denne person råber: "Indsæt!" personen skal gentage denne sætning eller handling. Uanset hvad.

Det bliver mest underholdende, når du fanger nogen, der snubler eller spilder deres drikke på sig selv. Åh, du vil prøve at se, hvad du siger og gøre, men hvis du var edru nok til at fange dig selv, ville du være edru nok til ikke at behøve det, og hvor er det sjove i det?

6. Fortæl det

Hvis du kopierer / indsætter dig pinligt, fortæller fortæller det alle andre. Jeg lærte det fra en Aussie som en "one-up" på den nævnte Kiwi. Hvis du siger noget om nogen fraværende i samtalen - det være sig den søde pige på tværs af linjen eller dine kammerater derhjemme - og nogen råber, "fortæl!" så skal du ved din ære som drikkevarer drage hen til den søde pige eller få den ven på telefonen og fortælle dem nøjagtigt, hvad du sagde.

Du kan annullere effekterne ved at sige, “off the record”, før nogen kan ringe til dig, men hvem vil huske at gøre det? Alkohol er et sandhedsserum, der kan lige så godt omfavne det.

7. Det canadiske badeværelse gælder

Disse næste par kom i et bundt fra et par canadiske piger. De involverer badeværelseetikette, så de er sværere at håndhæve, men meget sjovere at spille efter.

Når man går på badeværelset, skal man altid - højlydt - meddele, hvilken pligt de er ved at udføre. Og i badeværelset skal man altid lade staldøren være ulåst. Hvis du bruger urinal, er reglen: "Tisse som en grundskolelærer." Det vil sige bukser omkring anklerne. Det er groft, det freaks de tilskuere, og du vil altid forlade badeværelset og grine.

8. Den lille mand

Forestil dig, at der er en lille fyr, som bare chillin 'på din øl. Du ved ikke, hvordan han kom dertil. Men du er sikker på, at helvede ikke deler. Så hver gang du drikker, skal du fjerne den lille mand fra din øl. Men du er ikke et monster, du lader ikke denne lille fyr hænge. Så når du er færdig med at drikke, skal du plukke denne usynlige fyr tilbage på din flaske.

Det er besvær, og de fleste mennesker glemmer reglen ret hurtigt. Men håndhævelsen er en morder: Hvis du ikke ordentligt fjerner og udskifter den lille mand på din øl, kan nogen hævde, at han vandrede væk, og du bliver nødt til at hente ham, uanset hvor reglen håndhæver hævder, at han gik. I badeværelset, på caféen på tværs af gaden, i en uskyldig tilskuerdrink… glade rejser. Han er en hurtig lille fyr.

9. Livets spil

Når du får din drink, skal du kneppe med beholderen. Drej fanen til dåsen. Riv flaskens etiket. Der kommer nogen op til dig og spørger: "Hvordan lever du?" Hvis du har husket at kneppe med containeren, får du at sige: "Jeg lever godt!" Du skal juble og drikke sammen med din ven.

Men hvis du har glemt at rodet med flasken, vel, undskyld ven, men du lever dårligt. Du skal være færdig med det øl og købe et andet. Denne regel kommer direkte fra Washington DC, hvor kontrol af udlændinges liv hurtigt bliver normen.

10. Ingen hængsler

Denne har ingen oprindelse; det er en universel sandhed i livet. Det er en engelsk betegnelse for "ingen klager." Du er her for at have det sjovt, kammerat. Hvis du ikke kan lide reglerne, skal du ikke spille efter dem. For alle andre skal du være opmærksom - du ved aldrig, hvornår du vil fange nogen i akten.

Og lad ikke alkoholen blive bedre for dig. Du skal huske eventuelle nye regler om morgenen for at sprede dem til dit næste stop.

*** Udforsk verdensscenen med 101 STEDER FOR AT FÅ F * CKED UP, FØR DU DER. Del rejseguide, del beruset social kommentar, 101 steder at blive fokeret op inden du dør måske nogle af de mest sjove scener og direkte opslag af ungdomskulturen i enhver bog, du nogensinde har læst. ***


Se videoen: $25 Vietnam Capsule Hotel