Hvorfor flyvning stadig er den bedste form for rejse

Hvorfor flyvning stadig er den bedste form for rejse


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Jeg hader at flyve. Jeg hader alt ved det, fra terroren ved at dø i et fyrigt vrag, til de dødøjede TSA-droner, der ikke ønsker andet end at opdage min tomme butanlighter, så de har en undskyldning for at fingre min røvhul. Kast på toppen af ​​det lange ventetid, store nationale lufthavne opkaldt efter mine mindst foretrukne ting i USAs historie (Reagan, Dulles, Bush og Los Angeles), og siddepladserne designet til dobbeltamputer, og du kan være temmelig sikker på, at den værste del af din rejse kommer derhen.

Men på trods af denne forfærdelighed efterlader andre transportformer mange grunde til at holde sig fra listen over flyveflyvninger. Derfor er flyvning stadig den bedste transportmulighed.

Tog

Hvis du er i Amerika, er Amtrak et underfinansieret mareridt, som de fleste udviklingslande ville narre til.

Og så er der passagererne. Misforstå mig, masser af mennesker, der tager tog, er fantastiske - fra Amish, til de unge forældre, der prøver at vise deres børn "en anden side af landet", til den elskelige 2006-vinder af Des Moines Wilford Brimley Lookalike Konkurrence. Men der er også de mennesker, der kører toget af "ideologiske grunde" og / eller ikke kunne gøre det forbi den mest forsømmelige TSA-agent i verden.

”I et stykke tid troede jeg, at jeg tabte sindet, men en aften MESSEDE de en nat! De glemte at slukke for pornoen, før kreditterne begyndte at rulle. ”

Jeg tog et tog fra Seattle til San Francisco, da en venlig middelaldrende kvinde satte sig ved siden af ​​mig og fortalte roligt, at NSA hver nat stråler porno ind i hovedet og angriber hendes katte med satellitlasere. Hun sagde, "Først var jeg som, 'Blir jeg vanvittig?'"

Ja, Jeg troede.

”Jeg mener, jeg ved ikke engang, hvordan porno ser ud.”

Helt seriøst? Det ser ud til, at folk knepper.

”Og i et stykke tid troede jeg, at jeg mistede sindet, men så en aften MESSEDE de en nat! De glemte at slukke for pornoen, før kreditterne begyndte at rulle. ”

Vent med, porno har kreditter? Jeg troede. Jeg har aldrig nået det så langt.

Dette gik i fire timer. Fordi togture er uendelige, og hvis nogen vil følge dig til spisebilen for at fortælle dig om wifi's ondskab, kan de det. Dette er ikke fjernt nok grund til at undgå tog helt, men hvis du ønsker en rolig, fredelig rejse, er det bedre at sidde i et fly, hvor din siddekammerat i værste fald vil stille dig i en halvanden time før du aldrig at se dig igen.

Både

Se, lad mig ikke tage fejl: Både har deres fordele. Jeg kan ikke vente på apokalypsen, for jeg ved, at vi alle med både bare skal hænge et par miles ud på kysten og fiske hele dagen, mens resten af ​​jer dør af zombiebid og gapende halssår.

Men rejsemæssigt er både ikke de bedste. Først og fremmest sejler du sandsynligvis ikke dig selv rundt i verden (og hvis du er, herregud, fuck fly - gør det altid, og inviter mig). Hvad du sandsynligvis laver, er at tage et krydstogtskib, som ikke er den ideelle form for rejse.

Det er ikke engang teknisk 'rejse'. Det er mere 'bevægelsesbevægelse.' Krydstogtskibe har ikke meget mulighed for at opleve den lokale kultur, og holdningen fra krydstogtsindustrien har en tendens til at være 'Caribien ville være fantastisk, hvis det ikke var' t så fuld af lokale. ” Så det meste af det 'lokale element' af krydstogtsrejser filtreres ud af krydstogtsløbere, med egentlig kun limbo-pinde, græsskørt og piña coladas, der gør det igennem.

Jeg følte mig som et særlig stort røvhul, da mit krydstogtskib stoppede ved den indhegnede, Royal Caribbean-ejede Labadee-strand i Haiti. Jeg blev informeret om, at de få lokale "kunsthåndværkere", der var tilladt på det "autentiske haitiske loppemarked", var blevet "vist i forvejen", så jeg behøver ikke at føle mig "usikker." Jeg ponied $ 30 for en konkylie shell af skam.

Biler har også den tragiske ulykke at blive betjent af dig, og du, min ven, er en idiot.

Krydstogtskibe er ikke særlig hygiejniske steder. Alle husker Carnival Triumph, da en brand i maskinrummet forlod skibet strandet til søs. Faktiske velrenommerede nyhedskilder som Time omtalte det som "poop-krydstogt", med henvisning til skibets dysfunktionelle kloaksystem og det faktum, at alle popper. Tilføj muligheden for lejlighedsvis norovirusudbrud, den potente blanding af overdreven alkoholindtagelse og uslebne hav…

Sig hvad du vil om fly - du får ikke kolera på dem.

Biler

Vejture er et vigtigt grundlag for amerikansk rejse, en god mulighed for at se landet, spise shitty tankstation mad og finde ud af, hvilket af dine søskende dine venner ville kneppe, gifte sig med eller myrde. Men de har også en række større mangler, hvoraf de mindste er a) ubehagelige siddepladser, b) løber tør for ting at tale om 45 minutter ind i turen, og c) kørsel over Nebraska.

Biler har også den tragiske ulykke at blive betjent af dig, og du, min ven, er en idiot. Alle, der har været på en biltur, har historien om, hvordan deres egen udugelighed forårsagede en større rejse katastrofe. Nogle gange er det et bilulykke. Nogle gange er det, at de kørte gennem Death Valley uden reservehjul. Og andre gange er det, at de kørte 200 miles i forkert retning, før de indså deres fejl.

Min personlige visning af bil-idioti kom, da jeg gik på en biltur til Montreal med en god ven af ​​mig. Det lykkedes os i løbet af en dag at låse vores nøgler i bilen to gange ved hvilestop, en gang under en snestorm. Har du nogensinde prøvet at få AAA til at svare på dette opkald under en snestorm?

”Ja sir, så snart vi har trukket dette forkullede lig ud af denne snebank, så kommer vi med dig og din røvhulven. Vi vil være der på ingen tid overhovedet. ”

Nej, biler gør det heller ikke.


Se videoen: Build a Todoist-like Task Manager in Notion