Sådan pisses en Vancouverite

Sådan pisses en Vancouverite


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Kald os ømme tabere.

Så vi har en historie med oprør. I tænker alle på at miste koppen til Boston i 2011, da biler blev vippet og oplyst i ild, og centrumkernen lignede en scene fra De vandrende døde. Der var også hændelser i 1972, 1994 og 2002. Ved du hvad? Indvendig scoop: At være den høflige canadiske hele tiden er svært. Og nogle gange har du bare brug for at kneppe noget lort.

To punkter. # 1 kom størstedelen af ​​de involverede ind fra forstæderbyerne omkring Vancouver. De flippede ikke deres egne biler eller rodede deres egen by, fordi de er ikke fra Vancouver (se nedenunder). De blev alle eskorteret tilbage til deres fjerntliggende kommuner, mens de fleste af os, der bor her, kiggede ud af vores vinduer og tænkte “... wtf?” Hvilket fører mig til nr. 2, hvad der ikke lavede mange papirer var de 5.000+ mennesker - mennesker, der faktisk bor her - der dukkede op næste dag, kvaster i hånden, for at rydde op i byen og skrabe håbefulde beskeder på den bordede- op vinduer. Nu er det Vancouver.

Kald os dårlige hockey fans.

Okay, lyt. Når Canucks svækker os, lader vi dem vide. Nogle kalder det "bittert" eller "flip-flopping" eller "lavt." Det er et kærligheds-had-forhold. Ligesom ægte forhold, er ikke kun hver enkelt anderledes - og dermed spille efter forskellige regler og forskellige værdier - men ligesom andre forhold i dit liv, hvis du ikke er i det, er det ingen af ​​dine forretninger. Du beskæftiger dig med dit hockeyhold, og lad os håndtere vores.

Henvis dig selv til at være en 'hipster' ELLER gøre narr af 'hipsters', når du er en.

At henvise til dig selv eller at identificere dig selv som en hipster er den ultimative måde at afsløre, at du på ingen måde er en hipster, men en poser. Lige irriterende er det at gøre sjov ved eller klage over hipstere, mens man ser, handler, klæder sig og klynker som en.

Ikke irriterende: rigtige kunstnere, musikere og skiftende producenter, der bruger brugt tøj ud af budgetmæssige nødvendigheder (ofte på en moderigtig måde, da de godt er kreative tænkere) og spiser Pabst Blue Ribbon, fordi det er billigt.

Irriterende: rige børn, der flytter til kældre rundt i byen og klæder sig som de er hjemløse for at være ironiske ELLER betale top dollar for "vintage" tøj (hvilket er ironisk, på en irriterende måde), og drikker PBR, fordi det er cool.

Påpeg, at det regner meget.

Tak. Vi lagde ikke mærke til det. Ingen bevæger sig her for regnen. Vi flytter hit (eller bliver her) af en million andre fantastiske grunde. Sideeffekter af regn inkluderer: nærhed til et hav, et mildt klima, året rundt grønt, sneklædte bjerge og frodige, tætte, gamle regnskove. Wow, det lyder ret forfærdeligt. Lad os forlade os alle. Men ... du går først. Bare rolig, vi kommer lige bag dig.

Ignorer paraplyetikette.

Paraplyetikette omfatter følgende:

  1. Brug en paraply i almindelig størrelse. Temmelig enkel.
  2. Når to (eller to hundrede) paraplyer passerer, skal den højere person rejse sig for at give plads til den mindre eller kortere person.
  3. Tag ikke plads i et overdækket område, hvis du har en paraply.
  4. Vær opmærksom på dine omgivelser, ikke slå andre på grund af begrænset synlighed, og undgå at tage en persons øje, mens du er åben og lukket.
  5. Ryst ikke din paraply ud på andre mennesker.
  6. Når du forlader en bygning eller transit, eller en hvilken som helst døråbning, må du ikke stå i døren og famle med din paraply. Det får folk bagud til at lægge deres paraplyer gennem brystet. Træd ind i regnen et par sekunder, og bliv ved med at bevæge dig.
  7. Mens du venter på en gangbro, skal du tilby ly til den fattige sjæl ved siden af ​​dig, hvis bare et øjeblik.
  8. Placer ALDRIG din våde paraply på sædet ved siden af ​​dig. Den lort går på gulvet.

Så til alle, der beslutter at lave en ekstra stor golfparaply, lad ned ad gaden, der smager folk i ansigtet med den, mens du stirrer på din iPhone, ryste den af ​​i nærheden af ​​andre og / eller lade den sprænge åbent i en lille plads (værst: på en bus) og blødgør således alt i nærheden - klip det ud. Og køb allerede en jævn regnjakke.

Spørg os, om vi kan lide 'BC Bud.'

Ingen kan ikke lide marihuana dyrket i denne region. Det er potent og ofte organisk, hvis du har de rigtige forbindelser. Det er sandsynligvis den bedste i verden. Så ja, vi kan godt lide det. Det, vi ikke kan lide, er folk, der kalder det 'BC Bud.' Det kaldes pot. Bare pot. Også, hvis du ryger det, ryger det i provinsen. Vi tager intet ansvar for at du tager vores pot et sted, hvor du ikke har lov til at ryge den.

Og FYI, nej, vi ryger ikke ALLE det. Det er afkriminaliseret, ikke legaliseret (endnu). Mere end det er vi faktisk bare en sund by, og der er mere end nok mennesker, der simpelthen nægter at indånde røg, af enhver sort.

Røg eller kuld offentligt.

Vi vil stirre fordømmende, så længe det tager for dig at slukke cigaretten og / eller afhente det stykke affald. Vi er en ekstremt sund og miljøvenlig by, der ikke tager venligt at åbne handlinger for nogen af ​​dem.

Sig Nickelback er fra Vancouver.

Det er de ikke. Fordi de sutter. Og også fordi de er fra Alberta. Vancouver har en sund og blomstrende indie-musikscene, men hjælper med at sætte den “Pacific Northwest Sound” på kortet sammen med Seattle og Portland.

Spørg os, hvis vi gør yoga.

Fordi svaret er ja. Eller hvis ikke yoga, sandsynligvis noget andet trendy. Med en så enorm mængde udendørs aktiviteter, der venter på os, og så mange milde til varme måneder, hvor vi kan gøre dem (ja, nogle gange i regnen), må vi være i top-top form.

Klag over: strande, trafik, udgifter.

Hør, hvis du vil have dine strande med blødt hvidt sand og cliche turkis farvande, forhindrer vi dig ikke i at gå ombord på den næste flyvning herfra. Hvis du dog gerne vil have en dosis af skyhøje bjerge eller udsigt til hundrede øer i den falmende sol, så få et tykkere håndklæde, læg dig på nogle småsten og hold kæft om det.

Hvad angår trafik, indrømmer vi, trafikken suger. Men det stinker af en grund. Vidste du, at Vancouver har vundet priser for at planlægge en by uden en motorvej gennem den? Så du har ikke lov til at slentre gennem vores fantastiske og meget gåbare centrum af halvøen og derefter klage over trafikken. Du kan ikke have det begge veje.

Og ja, det er en dyr by. Men det er som at klage for mange, der rammer din ægtefælle, fordi de er så varme. Det er en smuk by i smukke omgivelser med førsteklasses barer og restauranter, en blomstrende kunstscene med mere. Gæt hvad der fører til omkostningerne? Folk, der flytter hit for enhver pris, fordi det er så fantastisk. Det er en ond cirkel. Vil du foretrække, at det er mindre fantastisk? Det ville vi ikke.

Vær en stole på en cykel.

Faktisk betyder vi ikke turister her. I dette tilfælde bliver turister faktisk nervøse for trafikken som pr. Ovenfor og har en tendens til at forblive i eller meget tæt på Stanley Park og Seawall inden i deres markerede baner, alt sammen pænt og ryddeligt. Mens de måske ser utroligt tåbelige ud på en tandem eller triple cykel, er de i det mindste ude af vores måde.

Men tilbage i den virkelige by har en løsning på al trafik været at introducere og fremme brugen af ​​brede bycykelstier. Vi har opgivet hele baner, så cyklister kan have en neongrøn sikker zone til at cykle med. Og hvad gør mange til gengæld? Sving gennem trafikken, som de vil, afstå håndsignaler, vende dig væk, hvis du så meget som bevæger dig en tomme, mens de gør det.

Åh, og hvis du er en hipster-cyklist, er det endnu værre: draperet i rutet og mangler hjelm, på en enkelt-speed vintage-cykel, med den ene hånd og begge øjne på deres smarte telefon, der sandsynligvis indstiller deres cykelkurv - bogstaveligt talt gennem livet med ikke en ounce af bekymring for noget omkring dem.

Rollerblade the Seawall, når du ikke ved, hvordan du gør det.

90'erne er i live og godt i Vancouver, og intetsteds er dette mere åbenlyst end når smukke mennesker don neon rulleskøjter og sejler langs Seawall, kneepads og alt. Disse mennesker er ikke i sig selv irriterende, så længe de er gode til det. Men det er turisterne, turisterne, der besluttede i dag - i dag i alle dage - vil være den dag, de lærer at rulle rundt om for at tage del i denne bys (nu retro) tradition.

Resultatet er turister på hjul, der ruller ind i alt og alt, overvældet i frygt, uden at have nogen idé om, hvordan man stopper, udbrudde ødelæggelse på en sti, der falder usikkert i havet eller på taggete klipper ved mange bøjninger. Hvis du ikke ved hvordan, skal du IKKE starte her. Sådan er det.

Kald det 'No-Fun Couver.'

Vi hører meget, at vores natteliv suger. Ved du hvad der stinker? Folk går ud med den holdning, at nattelivet suger. Eller folk, der nægter at tage de ekstra ni sekunder, det tager at google noget mere specifikt end "vancouver natteliv." Hvis du ikke har tænkt dig at grave lidt, eller (gud forbyde) spørge en lokal eller tjek websteder som www.vancouverisawulous.com, så bliv hjemme. Du vil gå glip af underjordiske pubber, stående værelse kun mikro- og nano-bryggerier, casc-aftener, indie-musik, whiskysmagning, hipster-dansefester, poutine kl. 02 og andre hemmeligheder om natten.

Er det en rasende europæisk rave? Nej. Er det en uber-eksklusiv hot-list ting, der kun er inviteret til New York? Nix. Er det et sted for “efter time” -barer, der åbner kl. 08 til frokost, a la Buenos Aires? Nada. Men bunden er, at hvis du tror, ​​at nattelivet suger, er det din egen skyld.

Sig, at du er fra Vancouver, når du ikke er det.

At flytte hit, købe nogle Lululemon-bukser og blive set ved 49. Parallel gør ikke Vancouverite. Vi ser borde af mennesker slentre ind hvert år, opholde sig i et par år og derefter vende tilbage til, hvor de virkelig er fra. Indtil du er villig til at stoppe med at klage over de stigende leveomkostninger, lave lønninger og (især) regnen, og begynde at investere tid og kræfter i byløsninger for færre biler, flere cykler, mindre hjemløshed, flere boliger med lav indkomst , færre ejerlejligheder og flere haver, overkommelig uddannelse og sundhedsydelser og andre problemer omkring ophold i Vancouver permanent, så er du bare på besøg.

Ring til os snobs.

På baggrund af ovenstående kan vi se, hvordan dette er sandt. Okay, det er sandt. Vi er smukke mennesker, der bor i en smuk by. Vi har upåklagelig smag og høje standarder. Så sagsøge os.

Lad os sige, at folket er slemt.

Sandsynligvis fordi du lige har brugt 10 minutter på at sprænge alle ovenstående stereotyper, og vi er sent til yoga på stranden.


Se videoen: ДОВЕЛИ УЧИТЕЛЯ! ПРАНКИ от БАЛДИНЫ над учениками В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ! Baldina in real life


Kommentarer:

  1. Ordway

    I think you have been misled.

  2. Sheary

    Hvilken charmerende sætning

  3. Kamuzu

    Jeg undskylder for at have blandet mig ... Jeg er her for nylig. Men dette emne er meget tæt på mig. Jeg kan hjælpe med svaret. Skriv til PM.

  4. Aashish

    Your message, just the beauty

  5. Duktilar

    Bravo, what an excellent message

  6. Rodger

    Og alligevel er meget uklart. Hvis det ikke gør det svært, så skriv nærmere.



Skriv en besked