De 12 mærkeligste oplevelser, siden jeg flyttede til LA

De 12 mærkeligste oplevelser, siden jeg flyttede til LA

Da jeg flyttede til LA fra Toronto i 1999, så jeg frem til voldsomme fester, berømthedsoplevelser og solskin døgnet rundt. Jeg fik alle disse plus følgende tilføjede bonusser.

1. Ser hjernekirurgi på et nøgen offer for bilvrak fra en visningsplatform på LA County Hospital. Min far havde gode intentioner, da han arrangerede dette møde mellem mig selv og en kirurg, der var gået på min gymnasium, men jeg var atten, havde ingen interesse i medicin og ville slags græde.

2. En morgen vågner op til det truende syn af en gul-øjenindtrængende på jagt efter hans "penge." Han var høj på revnen og havde brækket sig ind gennem bagdøren. Forstyrrelsen gjorde mig feisty. "Hvad tror du, du laver?" Jeg krævede og jagede ham ind i min værelseskammerat Dave's skab, hvor han riffede gennem gammelt vaskeri og råbte: ”Hvor er det? Hvor er det?" Det tog nogle øjeblikke for min hjerne at indhente min nerve, og når det gjorde det, sagde det, Beckyhvad-det-fandener-du-doing-han-kunne-være-bevæbnet ?! Så jeg løb tilbage til mit værelse, låste døren og ringede til 9-1-1. Min operatør var vidunderlig, mens han roligt talte mig gennem beredskabsprocessen ("Hører du det surrende? Det er helikopteren over dit hus ... hører du den sirene? Det er truppen, juuust ned ad gaden ...") og klimaks var mere komisk end truende, den fortabte sjæl rev med tværs over stuen med et par Daves beskidte boksere på hovedet for at skjule hans identitet (kasseret ved hoveddøren og samlet af en retsmedicinsk specialist som ”bevis”) og en stjålet pose med magiske tricks. Da politiet ankom, trukket pistoler og råbte "Frys!" indtrængeren var væk, og mens de aldrig fangede ham, spurgte den ansvarlige officer, om jeg kunne lide at indhente ham, siger vi til middag? Jeg afviste.

Før jeg kunne få ham til at uddybe, sprang han ind i sin sølv Pontiac og gik ud af mit liv.

3. Min første børste med det amerikanske sundhedsvæsen: ankom til ER på juleaften, dirrende og anstrengt for åndedræt, og det eneste, personalet så ud til at bekymre sig om, var navnet på min forsikringsudbyder. Synligt kæmper jeg bare for at løfte mit hoved, blev jeg lavet til at udfylde en formular, som også kaldes et kort essay om min tilstand, og efter en hurtig gang var min sag afvist som en forkølelse. Jeg fortsatte med at forværres, og vendte tilbage et par dage senere for at få at vide, at jeg led af en dobbelt whammy af lungebetændelse og bronkitis. Ingen undskyldning for tilsynet, og i en blanding af en forsikringskrav fik jeg regninger for disse besøg de næste to år.

4. Når vi bor sammen med et mareridt værelseskammerat, vil vi kalde Sam, en stoner i Venice Beach, der hænge slips-dye sengelinned på væggene og syntes permanent indhyllet i en sky af røg. Natten efter hans ankomst kastede Sam en raser, trækkede mit antikke spejl fra væggen og brugte det som den flade overflade til hans parti favoriserer (smuglet personligt fra Mexico af en gæst). Sam havde ingen computer, så jeg lod ham bruge min, og det gjorde han med at opgive, sidde ved mit skrivebord i en fugtig kåbe, smøre tastaturet med jordnøddesmør og downloade et homoseksuelt chatprogram, så hver gang så ofte en “punkboi79” ville poppe op og inviterer mig til cyber. Sam må have skabt en ret forbindelse med dette medlem, der som en første date kørte fra Utah til vores sted for at bo. Mens Sam ikke informerede mig om disse planer, begyndte jeg at få fat på, da punkboi for tredje morgen i træk bød mig en god dag på arbejdspladsen, før han satte mig på sofaen til Today Show. Det sidste halm blev vækket kl. 06.00 ved at synge og Enyas ”Storme i Afrika” for at opdage, at Sam var vært for en yogaklasse i vores stue. Hans almindelige studie var blevet låst, og da han ikke ønskede at vende nogen væk, anså han vores sted som et acceptabelt alternativ. Kirsebæret ovenpå inviterede sine studerende til at tjekke deres e-mail efter undervisningen, selvfølgelig på min computer.

5. At få en livvagt (sidste klient: en jordansk prins) efter min sikkerhed blev kompromitteret på arbejdet. Tingene var blevet opvarmet i flere dage (dvs. en investor skubbede præsidenten ind i nogle arkiveringsskabe), så alene på kontoret en nat, blev jeg fanget midt i en forvaltningskrig, der involverede tyveri af udstyr, håndlangere og sagde præsident, der prøvede at buste ned ad døren. Jeg lærte ikke at gøre pludselige bevægelser i nærværelse af min nye eskorte - hver gang jeg rakte efter en pen eller steg for et glas vand, sprang han til handling og spurgte ”Hvad er det? Hvad sker der! Er der nogen, der generer dig ?? ”

6. Bagved slutter en berømt skuespiller på motorvejen (tip: i øjeblikket medvirkende på Nyhedsrummet) og få hendes rygskade, kun for at opdage gennem hendes blog, at det var en allerede eksisterende tilstand. Mit forsikringsselskab fik mig til at tage skærmbilleder af nævnte blog og poof! Ud af kniben.

7. Deling af indkørsel plads med en hobo kaldet Richard, muligvis den mest skræmmende mand, jeg nogensinde har set. Hans ansigt blev skjult af en muggen gardin af dreads, som lejlighedsvis skiltes for at afsløre et enkelt strejfende øje. Afhængig af hans nøgternhedsniveau varierede Richard's tidsfordriv fra spinding i en lånt rullestol til læsning af klassikere af Faulkner og Hemingway (han vedligeholdt et lille bibliotek i vores elektriske kasse). Om morgenen, da jeg rejste til arbejde inden solopgang, kunne jeg finde Richard sov mod min kofanger og græd med at skulle rasle en fremmed i mørket for at gå videre med min dag. En bekymret nabo tilkaldte altid politiet, men ingen mængder af skud ville slippe af med ham. Richard var fuld af overraskelser, ligesom den gang han dukkede op ved vores dør, hvor han meget veltalende anmodede om, at vi skulle holde hans ting, mens han spejdede efter en ny indkørsel i Redondo Beach. Han bevægede sig ikke den dag, men til sidst gjorde han det, til en plet græsgræs på vejen. Jeg kan huske, at jeg passerede ham for første gang og mødte blikket fra det strejlende øje og følte mig skyldig for ikke at have sagt hej.

Vi befandt os de forvirrede beboere i den ultimative feststrand i Venice Beach.

8. At blive slukket midt på dato for at nævne, at jeg ikke var en Lakers-fan. Det var, hvis jeg var tilstået barnedrab - hans udtryk gik fra ivrig til panikramt, og han boltrede sig fra restauranten i trafikken lørdag aften. "Hvad er der galt?" Spurgte jeg og ruslede efter ham. ”Vi bliver aldrig!” råbte han sorgligt, ”Du er en fantastisk pige, du fortjener det ikke. Undskyld!" Før jeg kunne få ham til at uddybe, sprang han ind i sin sølv Pontiac og gik ud af mit liv.

9. Modtagelse af et opkald fra min udlejer, der ønskede, at mine værelseskammerater og jeg skulle flytte fra vores beskedne nedenunder lejlighed til den palatiale ovenpå ejerenhed for en mindre stigning i huslejen. Vi overvejede, sagde helvede jaog befandt os de forvirrede beboere i den ultimative festplads i Venice Beach, komplet med 17 ′ lofter, kokkens køkken og en spansk-flisebelagt gårdhave, der komfortabelt har plads til 70 af vores nærmeste venner. Vi troede aldrig heldigvis heldigvis, vi levede drømmen i tre og et halvt år, kastede kostumefester, var vært for enhver udenfor byen og deres mødre og i sidste ende forladte vi selv - der er sådan noget som for meget sjov.

10. At tage et pro-bono-projekt, da arbejdet var langsomt i håb om at øge min hjul. Jeg var i tvivl om filmen, men en ven hævdede instruktøren, så jeg loggede på for at redigere. Spol frem til os to på mit hjemmekontor (alias soveværelse), der prøver at fremstille noget, der kan ses, fra hvad der egentlig var en flok af hans venner, der delte deres foretrukne metoder til afkobling (og Judd Apatow var han ikke). Hver karakter vedtog sin tilgang i cringe-værdig flashback, og som heldet ville have det, doblet instruktøren som bly. At sidde igennem sin ”session” med den sjæle off, var bestemt en lav karriere.

11. Hjælp en ven med at indpakke gaver i hendes gavebutik i den travle feriesæson. Hendes vigtigste klient er en fremtrædende Hollywood-familie, og deres budget var $ 200 pr. Gave til indpakningen. I LA er du omgivet af utallige eksempler på rigdom og overskud, men dette var et helt nyt niveau. Gavelisten var i hundreder, alle luksusartikler som Gucci-ure og Apple-bærbare computere, der er markeret til destinationer over hele verden (med tilsvarende Fedex-afgifter natten over). Mest chokerende - kortene blev skrevet internt, selv for klienternes børn, så jeg fandt mig selv skrive "Kære so-and-so, glædelig jul, kærlighed, far" til datteren til en af ​​vores mest elskede actionstjerner .

12. En uge efter at have skrevet en liste over træk til min ideelle mand, hvor han får ham til at komme uden for døren i form af en potentiel Craigslist-værelseskammerat. I betragtning af min bys karrige datinglandskab vidste jeg en god ting, da jeg så en og gjorde, hvad enhver fornuftig Angelina ville gøre - jeg giftede sig med ham.


Se videoen: John Maeda: Designing for simplicity